Marylin.ru

Мобильная связь
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Тест на хипстера

Трикки — тесты для девочек

Автор: § An GrIn Tu Ra §

Комментарии

Результаты теста:
Прост)

Человечик милый ты, ВСЕ ТЕБЯ ЛЮБЯТ.

Просто добрая, Милая и красивая!
Согласна с одним из комментариев, что в тест реально вложено очень мало усилий. Слабые вопросы и ответы на них также.
Ничего не ставлю.

Ты самая стильная красавица! Ну и пофиг что без картинки, Ты ведь И так КРАСАВИЦА.
ошибки
но
+3

Ты самая стильная красавица! Ну и пофиг что без картинки, Ты ведь И так КРАСАВИЦА.
—————————————————————
Ну , я выбирала ответы не такого типа(КРАСАВИЦА. ) но все равно Молодец

Гламурная. Мне совсем не понравилось. В двух вопросах есть одинаковый ответ. +2 с натяжкой

Человечик милый ты, ВСЕ ТЕБЯ ЛЮБЯТ.
———————————————-
оо спс ))))3+

Поставила бы +3
Но из-за вопроса понравился ли тест, так ещё и перед следующим вопросом относительно самого теста +2

Человечик милый ты, ВСЕ ТЕБЯ ЛЮБЯТ.
Тест не очень, видно автор мало старался только ➕ 1

Просто добрая, Милая и красивая!

Забудь про хипсеров и гламур, Ты и есть Особенность. Если у тебя именно этот результат, Ты ОСОБЕННАЯ!

За отсутствие картинки +2

Иди отсюда! Здесь оценки ставят!

Согласна с Alina Missing +1

черт меня побери, не представляю почему, но, проходя тест, сидела с улыбкой до ушей. однозначно понравилось, +3.

Человечик милый ты, ВСЕ ТЕБЯ ЛЮБЯТ. Хоть тест чуть-чуть бредовый все равно +3.

Гламурная.
—————
1) Грамотность написания теста.

Капс и сленг.
2) Содержание теста.
+ —
Вопросы, которые, в основном, не влияют на результат. С результат согласна отчасти. Скорее, мой случай — 50/50.
3) Картинки.
+ —
…+1
«Тест-шутка» не синоним словосочетанию «…тест ужасен…». В тест вложено минимум усилий — это видно.

Ты хипстер! Ну и пофиг что без картинки, Главное, хипсером Быть хорошо! Удачи!
___________________________________
+3 пофиг на картинку главное что не намыленная гламурная модель

Я понимаю, тест ужастный, но…………

Ты самая стильная красавица! Ну и пофиг что без картинки, Ты ведь И так КРАСАВИЦА.

Тест: Насколько ты модный хипстер?

Результаты теста:

Хипстер – это скорее не про тебя. У тебя хороший вкус, ты хорошо разбираешься в модных тенденциях, но все равно остаешься верной своему стилю.

Таких как ты называют «белая ворона», в хорошем значении. Особого интереса к моде ты никогда не проявляла, но отказать друзьям-хипстерам пойти за компанию на показ вряд ли сможешь.

Ты достаточно хорошо разбираешься в моде, но до статуса хипстера немножко не дотягиваешь. Но он тебе и не нужен! Звание It-girl звучит куда привлекательней!

Ты – настоящий модный хипстер!Ты знаешь в лицо всех it-girls, где пройдет следующий показ Рубчинского и сколько вещей представлено в последней линейки Vetements, словом, и дня не можешь прожить без моды. Даже сейчас у тебя, наверняка, в закладках открыта какая-то статья из рубрики fashion.

Тест на хипстера

Недавно у меня было интервью с одной известной актрисой, режиссером, а в просторечье — Дивой.

И вот мы едва держимся на высоких барных стульях, под светом софитов тают наши тональные средства, но мы все равно говорим о красоте. Я спрашиваю Диву о том, зачем она переделала нос, она в ответ смотрит на меня глазами раненой акулы, которая хоть и подыхает от шока и боли, но совершенно не собирается сдаваться.

— А вы не хотите меня спросить о гинекологических операциях? — говорит Дива.

Читать еще:  Тест на кого я похожа

И, знаете, каждое слово — ну как удар плетью.

Я благодарно улыбаюсь и отвечаю:

— О, да, отлично, хочу!

Дальше начался уже не театр, а шоу «Пусть говорят», так что опустим занавес.

Знаете, что меня во всем этом поразило? То, что в 2018 году, когда миллионы женщин рассказывают о пережитом насилии, когда Анжелина Джоли заявляет на весь мир о том, что удалила грудь и яичники, когда Лина Данем признается, что вырезала матку из-за эндометриоза, когда новая этика — жизнь без лицемерия и нелепого кокетства из серии «ах, в 45 лет у меня кожа сама по себе вдруг подтянулась, разгладились все морщины и уменьшился нос, потому что я не ем глютен», некоторые люди все еще пытаются вызвать у окружающих чувство вины, потому что те посмели интересоваться их методами омоложения.

Дело даже не в Диве или моем личном к ней отношении, а в том, что от всех наших див женского и мужского пола веет вот этой архаичностью. Ну, или если уж совсем прямо, старперством.

Самым клевым старпером год назад внезапно стал Дмитрий Маликов, которого после визита к Дудю пришлось уволить из рядов отставших от жизни. Все-таки человек заинтересовался реальным миром, выбрался из заповедника редких и вымирающих обитателей российского шоу-бизнеса.

Остальные же делают вид, что и ютьюба никакого не существует. Ну ладно, Дудь и некоторые другие пробили брешь в этом уютном ламповом мире людей, которые все еще читают печатные журналы и позволяют называть себя «сэр» и «мэм». Случилось ли грехопадение? Ммм, нет. Яблоко сорвали, но не откусили.

YouTube открыт, но не полюблен. Акта низменной страсти не произошло. В мире уже завоевавших вселенную старперов гудит буржуйка и стрекочет печатная машинка. Эти люди не знают новых героев. Не слушают новых песен. Не интересуются новыми настроениями.

«Что за Фейс?» — говорили они совсем недавно, на всякий случай сделав такое отчужденное лицо, словно ты им втираешь набор пищевых добавок за тысячу евро. А сегодня Фейс — их новый Оксимирон. Который тоже не так давно был как Фейс.

Даже глянцевые журналы и цифровые СМИ только недавно заметили, что по тиражам и просмотрам их обгоняет любая неглупая и забавная девушка 20 лет со своим влогом и инстаграмом. И вот журналы, вооружившись острыми, как сабли, каблуками от Маноло (которые уже никто не носит), выстроились свиньей и пошли на ютьюб.

Они-то думали, что сейчас всех сделают, — но их никто не понял. Они говорят на незнакомом языке. Это выхолощенный диалект рекламопочитания и звездопоклонничества. Восхитительное восхищение. «Ах, вы прелестны, как бриллианты от Graf, и вызывающе великолепны, как сумка Gucci!» — «Нет, ну что вы! Это вы изысканны, как тренчи Celine, и бесподобны, как шарфы Hermes!» А где-то рядом в кадре рыдает Бузова, вытирая сопли нарощенными волосами, и за свою нелепую искренность получает по миллиону подписчиков в минуту.

Ах, как старперы не любят всех этих инстаграмщиц! Они-то, старая гвардия, добивались всего своим трудом. У кого муж был совершенно случайно миллионер, у кого школьный друг теперь — главмосхозкинотеатрнаукаминистр. И вот они, не жалея себя, разъезжали на яхтах, тусовались с банкирами, интриговали за сумки «Биркин», душили молодых конкурентов, жаловались на соперников. Почему же хайпожоры-рекламодатели бегут сейчас к этим бессмысленным 20-летним созданиям, пачками теряя по дороге купюры в 500 евро? Куда катится этот мир?!

Только представьте этот кошмар наяву: ты живешь своей прекрасной жизнью, засыпаешь, едва упав на шелковые простыни от Pratesi, изможденный тремя перелетами в бизнес-классе, измотанный устрицами и общением со слишком красивыми знаменитостями. А просыпаешься в страшном сне, где на твоем месте в бизнес-классе сидит 25-летняя нахалка и летит туда, куда тебя не пригласили! И сумка у нее — «Шанель»! Не подарили. Не насосала. Не украла! Сама купила, сама! На твои денежки от L’Oreal или Volkswagen. На купюры, которые ветром перемен вырвало из рук интриганов-рекламщиков и надуло прямо к ногам этой… а кто она вообще такая?

Читать еще:  Тест по рюриковичам

А понял ли ты, мой милый старпер, когда все изменилось? Это произошло, когда ты с ужасом глядел на подростков, курящих у тебя во дворе? Или когда ты поехал на очередной концерт Rolling Stones вместо музыкального фестиваля в Берлине? Или, может, когда подумал, что тот самый YouTube — это нелепость для тупых подростков, которые никому не интересны? Или когда увидел рэп-баттл, поморщил нос и пробормотал: «Вот в наше время. »?

Пройдите тест на старперство. Хипстеров презирал? А потом еще раз презирал? И потом вот, уже в самом конце, опять презирал? Миллениалы — это хайпбисты? Ну, кто такие Ивлеева, Галич, Ника Вайпер, Вискунова, Усачев, Сеймур, Чума-вечеринка?

Наденьте галоши, шапку, возьмите зонтик и бутерброд — и отправьтесь уже в этот опасный мир, где незнакомые люди с искаженными молодостью лицами говорят то, что думают. Где вы — не авторитет, потому что нет больше никаких авторитетов за выслугу лет, а есть только те, кто делает что-то потрясающее прямо сейчас.

А диагноз после прохождения теста просьба записать самостоятельно — не щадя ни гусиного пера, ни свечей, ни самомнения. Иначе и не заметите, как окажетесь в Музее восковых старперов, у которых есть мозг, но нет души, и которые тают от дуновения свежего ветра.

Как определить, являетесь ли вы хипстером?

Всем привет. Сегодня Олечка Виноградова расскажет вам немного про хипстеров.

Я ношу кеды под сарафан. И носила их так еще до того, как это было мейнстримом. Также мне нравится носить очки. Я люблю одеваться со вкусом, чаще всего в интернет магазинах и не вижу в этом ничего предосудительного. Сейчас я в основном покупаю обувь в интернет-магазине, предоставляющем хорошую возможность купить действительно качественную обувь. Но я не принадлежу ни к каким субкультурам. Хотя во времена моей молодости вся молодежь делилась на неформалов: готы, панки, эмо, металлисты и т.д.

Сейчас модно быть хипстером

Итак, перед нами лицо лет 18-25, одетое в джинсы- «скинни», футболку с оригинальным принтом и обутое в «конверсы». На мир смотрит сквозь Rayban или очки без диоптрий, также характерные предметы культа Apple.

Причем этот молодой человек направляется на просмотр независимого кино или выставку. Или просто переслушивает не слишком популярные инди-группы, пост-панк, синти-поп или хотя бы общеизвестные Arctic Monkeys, Franz Ferdinand, Kasabian, Yeah Yeah Yeahs ли.

Нет, это не просто сторонник нестандартных цветовых решений в одежде с насыщенной жизнью. Это типичный представитель субкультуры хипстеров, образ которого закреплен в нашем сознании не без помощи информационного пространства.

Прочитав этот перечень признаков, неожиданно понимаешь, что к этой группе можно отнести чуть ли не 40% молодежи. Ведь кеды можно было носить еще со школьных лет, а узкие джинсы покупать без какой-либо цели, руководствуясь ассортиментом магазинов. Можно одновременно читать Иэна Бэнкса и втайне подпевать Кэти Перри. Тем более, следуя этим соображением, по улицам города ходит множество людей, которые все эти годы совершенно бессознательно пополняли ряды хипстеров. В чем же дело?

Читать еще:  Pottermore тест на палочку

Кто же ты, настоящий хипстер чистого типа?

Хипстеры впервые были замечены в США в послевоенную эпоху и своему названию обязаны словосочетанию «to be hip» ( «быть в теме»). Они отличались стилем жизни джазовых музыкантов и не в последнюю очередь легким отношением к средствам расширения сознания. Это были люди, которые не искали чего-то нового — они хотели вновь обрести себя в условиях нестабильности мира, который их окружал.

Так что сначала культура хипстеров не имела ничего общего с ее нынешним звучанием. Вряд ли оригинальный хипстер середины двадцатого столетия (который, между прочим, в поисках духовного просветления нередко отказывался от таких материальных благ как мыло и шампунь) нашел бы общий язык с современным представителем этой субкультуры.

Сейчас хипстер входит в круги довольно обеспеченной городской молодежи (или тех, кто изо всех сил хочет им казаться) и открыто демонстрирует свое почтение, так называемой, элитарной культуре — от моды до современной контркультурной литературы. Не последнюю роль играет восторг перед винтажными вещами.

Собственно, краткий анализ профайлов людей, которые позиционируют себя как хипстеры в социальных сетях, наталкивает на определенные мысли. Во-первых, заполняя информацию о себе, типичный представитель субкультуры чувствует неудержимое стремление к словам «кофе», «пустота», «дождь», «другие», «самоуничтожения» и т.д.

Во-вторых, быть хипстером трудно. Как находить время для реальной жизни, постоянно обновляя аккаунты в МySpace, Facebook, LiveJournal, Twitter, Вконтакте — загадка. А еще имейте в виду, что хипстер обожает охотиться на удачные кадры. Свои фотографии он потом преподает в уже упомянутых соцсетях тиражами в пятьдесят экземпляров, объединяя их в серии «хипстер на фоне неба», «хипстер и стена, которая ждет штукатура», «хипстер и его собратья другие хипстеры».

В-третьих, хипстеру все время как-то . грустно? Но с отражением всемирной печали эмо-субкультуры, а с легкими штрихами элегичности. Если еще проще, хипстеру скучно в этом обществе. Это выражается во всем: в апатичных позах, ремарках, отстраненных взглядах. И все это хипстер по мере сил передает с помощью иронии.

И напоследок, не бывает такого хипстера, который не видит себя в будущем творческой личностью. Если юная особа учится на юридическом факультете, все равно свое будущее она видит совсем не в нотариате или в суде.

Первое правило хипстера — никому не говори, что ты хипстер

А стремится хипстер к вполне земным вещам, что совершенно нетипично для субкультур, так как все они в большей или меньшей степени выступают против «системы» своими методами, но как правило имеют довольно абстрактную цель. Хипстер, в свою очередь, прямолинеен в своем стремлении обеспеченной жизни. Дорогая одежда, машины, вечеринки в известных клубах, жилье за рубежом и т. д.

То есть они не делают никаких попыток откреститься от своего здорового конформизма. Несмотря на то, что они подчеркивают свою элитарность, их жизни следует законам мейнстрима, и даже пересекается со страшным словосочетанием «массовая культура».

И поэтому, вполне реальной выглядит картина, где хипстер как представитель субкультуры потребительства, вырастает из своих взглядов. Покупает деловые одежда, а джинсы- «скинни» достает из шкафа только на выходные. Призрачные идеи про богемную профессию замещает трудом менеджера в офисе, с которого возвращается домой, где ему никто не мешает и в дальнейшем читать Уэлша, Буковски, Кафку и Паланика.

Ключевые слова: настоящие хипстеры,являетесь ли вы хипстером,одежда хипстеров,аксессуары,когда зародилось движение,Буковски,Кафка,Паланика,субкультура,Apple

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector